מה לחפש בדייט ראשון?

את באוטו, בדרך הביתה. החגורה עוד לא סגורה והאצבע כבר על הוואטסאפ של החברה: "נחמד. באמת נחמד. אבל אין ניצוץ."

שבועיים אחר כך, דייט אחר. הפעם יש. את יוצאת מבית הקפה קלה, כותבת לחברה "וואו", ולא נרדמת מרוב הודעות. ושלושה חודשים אחרי זה את שוב באוטו, שוב עם הטלפון ביד, ומבינה שזה נגמר בדיוק כמו הקשר הרציני הקודם. איש אחר לגמרי. ואותו סוף בדיוק.

אם זה מוכר, את לא עושה משהו לא בסדר. את פשוט בודקת בדייט הראשון את הדברים שלא מנבאים כלום.

מה רוב הנשים בודקות בדייט ראשון

בואי נהיה כנות. הרשימה בראש נראית בערך ככה: יש כימיה? הוא מצחיק אותי? יש על מה לדבר? אני מרגישה משהו בבטן? הוא נראה כמו שחשבתי?

אלה לא שאלות רעות. הבעיה היא שכולן מודדות דבר אחד: איך הוא גורם לך להרגיש בשעה הראשונה. וזה מספר לך הרבה על מה שאת מחפשת להרגיש עכשיו, ומעט מאוד על איך ייראו החיים איתו כשהשעה הראשונה תיגמר.

הפרפרים לא משקרים. הם פשוט לא יודעים

הפרפרים אמיתיים. הם רק לא יודעים מי האיש הזה כשהוא כועס, כשהוא טועה, כשהילדה שלך חולה בדיוק בערב שתכננתם. ואת כבר לא בת 16. את יודעת שזה יגיע, כי זה תמיד מגיע. בכל קשר יש עליות וירידות, ואף אחד לא נשאר על הסוס לאורך זמן.

השאלה בדייט ראשון היא לא "מה אני מרגישה כשטוב". השאלה היא: על מה אוכל להישען איתו כשלא.

השאלה שכן שווה לשאול: הייתי פותחת איתו עסק?

זו השאלה שאני נותנת לנשים לפני דייט, והיא משנה את כל הערב.

תחשבי מה היית בודקת אצל מישהו לפני שאת מכניסה איתו את כל הכסף שלך לעסק משותף. לא אם הוא מצחיק. היית בודקת אם הוא אמין. אם הוא מודה בטעות או מסביר למה זה לא הוא. אם אפשר לדבר איתו כשלא מסכימים. אם הוא עושה מה שהוא אומר.

ואת כל זה אפשר לראות כבר בשבועות הראשונים, עוד לפני שהלב נקשר. השאלה אם יודעים על מה מסתכלים:

• איך הוא מדבר על הגרושה שלו. לא אם הוא כועס, זה אנושי. אלא אם בסיפור שלו יש גם חלק שהוא לוקח על עצמו, או שהכל קרה לו.
• מה קורה כשאת לא מסכימה איתו על משהו קטן. הוא סקרן, או שהוא מצטדק.
• איך הוא עם המלצרית. הכי ישן, ועדיין הכי מדויק.
• האם הוא שואל, ואז באמת מקשיב לתשובה. או מחכה שתסיימי כדי לחזור לעצמו.

זה לא במקום המשיכה. צריך את שתיהן, גם החיבור וגם השותפות. אבל אם את בודקת רק את הראשונה, את בוחרת שותף לפי הצחוק שלו.

ולמה דווקא מי שעובר את המבחן לא מדליק אותך

וכאן מגיע החלק הפחות נוח, שאת כנראה כבר מכירה מבפנים.

הגברים שאיתם יש לך את הניצוץ הזה, את המתח שמרגיש כמו "זה זוגיות ולא ידידות", הם לפעמים בדיוק אלה שלא היית פותחת איתם עסק. ומי שכן, האמין והקשוב, נשאר בקטגוריה של "נחמד, אבל".

ר', אמא לשתיים, סיפרה לי על דייט עם גבר שהיה קשוב, מתחשב, שאל עליה ועל הבנות. "אבל הוא לא גבר", היא אמרה. "כל ההתחשבות הזאת." ביקשתי ממנה להשלים כמה משפטים. גבר צריך להיות: החלטי. בטוח בעצמו. כשהוא מדבר, כולם שותקים. גבר לא יכול להיות: מתלבט. רך מדי.

ואז שאלתי איך נראה הגבר שהיא התגרשה ממנו. היא שתקה הרבה זמן.

הניצוץ שלה לא היה טעות. הוא היה זיהוי. משהו בה הכיר את העוצמה הזאת מקרוב, ונמשך אליה, ואחר כך נפגע ממנה. שוב. זה מה שקורה כשהמשפטים על "מה זה גבר" נכתבו מזמן, בבית שגדלת בו, ואת אפילו לא יודעת שאת קוראת מהם.

והאמת, גם ללכת לקצה השני, לבחור מעכשיו רק את הרך והמתחשב, לא יבנה משהו מאוזן. יש כאן רגישות שכדאי מאוד שתכירי בעצמך, לפני שהיא בוחרת בשבילך.

"לא הרגשתי ניצוץ" זה לפעמים באמת לא מתאים. ולפעמים זה הלב שמזהה שמישהו כאן בטוח, ולא יודע עדיין מה לעשות עם זה.

כלי אחד: הרשימה שכותבים לפני הדייט הבא

לא רשימת קריטריונים לגבר. רשימה של המשפטים שכבר יושבים לך בראש בלי שבדקת אותם.

קחי דף והשלימי, מהר, בלי לייפות:

• גבר צריך להיות...
• גבר לא יכול להיות...
• בזוגיות, אישה צריכה להיות...
• בזוגיות, אישה לא יכולה להיות...

ועכשיו השלב שעושה את ההבדל: שימי ליד הרשימה את הקשר האחרון שלך. כתבת "גבר צריך להיות חזק" והתגרשת ממישהו שהעוצמה שלו דרסה אותך? כתבת "אישה צריכה להיות זורמת" ושנאת את זה שלא היה לך קול?

לא צריך למחוק כלום מהרשימה. רק לדעת שהיא שם. ובדייט הבא, כשהמשפט "אין ניצוץ" יעלה, לבדוק לרגע איזו שורה ברשימה הוא בעצם מצטט.

מה שבאמת מנבא אם יש כאן משהו

לא הבטן בשעה הראשונה. השאלה אם יש כאן אדם שאפשר לבנות איתו, ואם את מסוגלת להישאר ליד מישהו כזה מספיק זמן כדי שהמשיכה תספיק להגיע. כי היא מגיעה. רק לא תמיד בדקה העשירית.

אם את רוצה לדעת איזו שורה ברשימה מנהלת אותך בדייטים, בניתי לזה מבדק קצר. חמש דקות, בלי עלות, ובסוף תמונה ברורה של מה אצלך חוזר, ומה לעשות איתו בדייט הבא.

למבדק "עיניים פקוחות"

כבר עשית את המבדק? הצעד הבא הוא המדריך המלא לפרק ב׳: שני חלקים במוצר אחד, מהדייט הראשון ועד בניית קשר משמעותי.

התכנים באתר אינם מהווים טיפול פסיכולוגי ואינם תחליף לו.